Nazywanie to kończy się
Czy powinieneś zerwać ze swoim partnerem? To trudny wybór, ale nauka może pomóc w podjęciu decyzji.
Czy Twój partner ciągle Cię krytykuje? Czy miało miejsce jakieś oszustwo? Czy masz różne wartości religijne lub polityczne i nie masz pewności, czy będzie to trudne do rozwiązania w przyszłości? Świat badań wypełniony jest badaniami nad związkami, zwłaszcza tymi, które się nie sprawdzają. Oto 12 charakterystycznych znaków, które możesz rozważyć, gdy myślisz o porzuceniu swojego znaczącego drugiego.
Ciągła krytyka
Jeśli twój partner ciągle cię krytykuje, możesz nazwać to rezygnacją.
Oznacza to więcej niż czasami chwytanie się za niektóre niemyte naczynia; ta dotyczy „ciągłej krytyki osoby, zamiast działania, które chciałbyś zmienić” - powiedziała Stephanie Coontz, historyk z The Evergreen State College w Waszyngtonie i autorka „Małżeństwo, historia: jak miłość” Conquered Marriage ”(Penguin Books, 2006).
Te szkodliwe krytyki podejmują działania i przypisują je całej osobowości człowieka. Na przykład, jeśli twój partner nie podnosi skarpet z podłogi sypialni, przypisywanie tej postrzeganej nieostrożności całej jego osobowości i uczuciom do ciebie byłoby szkodliwe.
Krytyka jest jednym z tak zwanych „czterech jeźdźców apokalipsy”, wymyślonym przez Johna Gottmana, emerytowanego profesora psychologii na University of Washington i współzałożyciela The Gottman Institute, który bada konflikty w małżeństwach.
Jeśli twój partner angażuje się w którekolwiek z zachowań Czterech Jeźdźców i nie zmienia się, pomimo sesji z doradcą lub dyskusji z tobą, być może nadszedł czas, aby udać się do Splitsville.
Pogarda
Jeśli twój partner przewraca oczami (i to nie w słodki sposób) na to, co mówisz i traktuje cię z lekceważeniem, to traktuje cię z pogardą.
„Może to być wszystko, od lekceważenia uczuć drugiego partnera po wykrzykiwanie nazwisk” - powiedziała Erica Slotter, profesor psychologii na Uniwersytecie Villanova w Pensylwanii.
Na przykład nazywanie partnera „głupim” nie jest zdrowe w żadnym związku. Jeśli to zachowanie się nie zmieni, może być czas na pożegnanie na dobre.
Defensywność
Jeśli poruszysz problem ze swoim partnerem, ale twój partner stanie się defensywny, sprawy mogą szybko pójść na południe. Czasami twoja tak zwana kochanie może uciekać się do „wzajemnego narzekania” lub „whataboutism” - wtedy druga osoba nie reaguje na twoje obawy, ale zamiast tego wprowadza nową skargę jako odpowiedź.
Na przykład możesz powiedzieć: „Hej, przeszkadzało mi to, gdy rzuciłeś brudne pranie na łóżko”. Defensywny partner może odeprzeć krytykę, odpowiadając: „Cóż, naprawdę przeszkadza mi, gdy nie zmywasz naczyń”.
Stonewalling
Ostatni z Czterech Jeźdźców przebija się. Termin ten zasadniczo oznacza, że osoba wycofuje się z interakcji, w efekcie stonewalling zamiast brać udział w rozmowie.
„Może to zmieniać temat, może wychodzić z pokoju”, powiedział Slotter w Live Science. „Może to być po prostu odmowa nawiązania kontaktu wzrokowego lub udział w dyskusji”.
Jeśli twój partner stonewalls, gdy poruszasz problemy, które są ważne dla ciebie lub twojego związku, jest to czerwona flaga, która mówi ci, że być może najlepiej jest zakończyć sprawy.
Przemoc fizyczna
Jeśli twój partner cię fizycznie wykorzystuje, to zdecydowanie powód do porzucenia związku.
Oficjalny termin to „przemoc między partnerami”, która może zdarzyć się za każdym razem, gdy dochodzi do agresji fizycznej lub przemocy wobec partnera romantycznego, który ma na celu wyrządzenie krzywdy i jest niepożądany przez partnera, powiedział Slotter.
Według Michaela Johnsona, emerytowanego profesora socjologii, badań kobiecych oraz badań afrykańskich i afroamerykańskich w Penn State istnieje wiele rodzajów przemocy w rodzinie. Jednym z tych rodzajów jest terroryzm intymny lub przemoc mająca na celu kontrolowanie partnera i manipulowanie nim.
„Zwykle jest bardzo ciężki”, powiedział Slotter. „Zwykle ma charakter eskalacyjny, więc z czasem epizody przemocy stają się bardziej gwałtowne”. Często sprawca ma zaburzenie psychiczne, takie jak zaburzenie osobowości lub uzależnienie.
Innym rodzajem przemocy fizycznej jest para sytuacyjna, w której partnerzy uciekają się do niewielkiej (ale nadal szkodliwej) przemocy, gdy konflikt wymyka się spod kontroli. „Nie używają przemocy fizycznej, by kontrolować zachowanie innych” - powiedział Slotter. „To bardziej poważne zarządzanie niewłaściwym konfliktem”.
Przemoc emocjonalna
Podobnie jak przemoc fizyczna, przemoc emocjonalna może mieć swoje żniwo. Według Światowej Organizacji Zdrowia psychiczne znęcanie się może obejmować obelgi, poniżanie, ciągłe upokorzenie, zastraszanie (takie jak niszczenie rzeczy), groźby krzywdy i groźby zabrania dzieci.
Co więcej, agresja psychiczna jest predyktorem, że dana osoba później zastosuje agresję fizyczną podczas ataków na partnera, jak wykazały badania w Journal of Consulting and Clinical Psychology. Więc zadbaj o siebie i zrzuć swoją drugą połówkę, jeśli jesteś molestowany emocjonalnie.
Różne przekonania
Czy ty i twój partner wyznacie różne religie? A może jeden z was jest rozrzutnym, a drugi tanią łyżwą? A może masz diametralnie przeciwstawne poglądy polityczne?
Wszystkie te potencjalnie wybuchowe problemy mogą mieć wpływ na to, czy uważamy się za podobnych lub niepodobnych do naszych partnerów, powiedział Slotter.
Kiedy po raz pierwszy spotkasz potencjalne zainteresowanie miłością, „im bardziej są do nas podobni, tym bardziej je lubimy” - powiedział Slotter. Dotyczy to wszystkiego, od hobby, przez dane demograficzne, po przekonania religijne i polityczne. Ale to, czy dobrze trafisz, jest bardziej skomplikowane niż to, czy oboje lubicie grać w „Pokémon Go” czy oglądać horrory.
Wszystko sprowadza się do historii, którą opowiadamy sobie o naszych partnerach.
„Chodzi o postrzeganie podobieństwa” - powiedział Slotter. „Jeśli uważam, że mój partner i ja jesteśmy bardzo do siebie podobni, to dobrze. Jeśli postrzegam mojego partnera jak mnie, to dla mnie duża satysfakcja w związku”. Więc nawet jeśli Twoi znajomi uważają, że Ty i Twój partner jesteście naprawdę różni, to nie ma znaczenia. Slotter powiedział, że chodzi o to, jak postrzegasz swojego partnera.
Zazwyczaj pary stają się z czasem podobne, ale nasze postrzeganie naszych partnerów może się również zmienić na dłuższą metę. A jeśli uważasz, że twój partner jest bardziej podobny do ciebie, może to być czas na głęboką rozmowę, a może nawet list Kochanego Johna (lub Jane).
Nierówne zaangażowanie
Co jeśli jedna osoba chce się ustatkować, a druga chce pozostawić otwarte opcje? Ponownie, przypomina to, jak bardzo jesteś podobny do swojego partnera. Slotter powiedział, że jeśli jedna osoba chce przenieść się na wyższy poziom, a druga opiera się, ma odmienne długoterminowe cele, co może być problematyczne.
Powiedziała także, że pokazuje nierówne zaangażowanie. Osoba, która jest mniej zainwestowana w związek, zwykle ma największą siłę w związku. Innymi słowy, osoba mniej zainwestowana może zwykle uzyskać więcej niż osoba zaangażowana.
Ogólnie rzecz biorąc, nie jest to dobre dla relacji i „ma tendencję do bycia związanym z rozwiązaniem relacji” - powiedział Slotter. Jest tak, ponieważ mniej zaangażowany partner może być sfrustrowany, że druga osoba próbuje zwiększyć swoje zaangażowanie. Lub, ponieważ oddany partner ma już dość mniej zainwestowanego partnera, który „oblewa i ziewa i siedzi na płocie” - powiedział Slotter. „To może nie pasować do ich potrzeb w dłuższej perspektywie, dlatego mogą wyjść z relacji”.
Oszukiwanie
Czy oszuści zawsze oszukują ponownie? Zależy, jak pokazują badania.
Oczywiście, jeśli twój partner zdradza, najpierw musisz zdecydować, czy chcesz pozostać razem. Jeśli chcesz spróbować jeszcze raz, wiedz o tym: jeśli ktoś oszukuje, istnieje większe prawdopodobieństwo, że ponownie go oszuka, Pepper Schwartz, socjolog z University of Washington i współautor „The Normal Bar: Zaskakujące sekrety szczęśliwych par ”(Harmony, 2013), wcześniej powiedział Live Science. Jednak większość oszustów ma jedną lub dwie sprawy, powiedział Schwartz. Powiedziała, że tylko niewielka mniejszość jest seryjnymi oszustami i oszukuje całe swoje życie.
Stresujące skutki uboczne
Żadna para nie jest wyspą. Po ślubie nowożeńcy często muszą radzić sobie z zewnętrznymi stresorami, takimi jak trudności finansowe, skomplikowane teściowie i wymagania rodzicielskie, jeśli zdecydują się na dzieci. Według pary Lisy Neff, profesora nadzwyczajnego na Wydziale Rozwoju Człowieka i Nauk o Rodzinie Uniwersytetu Teksańskiego w Austin, jeśli pary nie są w stanie poradzić sobie z tymi zewnętrznymi czynnikami stresującymi, naraża je to na rozwód.
„Gdy stresory przekraczają zdolności radzenia sobie, może to z czasem osłabić szczęście małżeńskie” - powiedział Slotter, który nie był zaangażowany w badania.
